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Quique de la Fuente - Columnas Blancas

¿Y ahora qué hago yo?

Que yo había escuchado tanto lo de aplastar y la goleada que nos iba a meter el Betis… que parecía que si apostabas un euro por la victoria del Sevilla -que ganaba allí-, te daban un chalet en Marbella por euro apostado. Estaba la cosa tan clara que ya había cogido una semana en la sierra en una cabaña, sin cobertura para pasar el duelo y, al final, resulta que acaban pidiendo la hora para poder al menos empatar, si es que… no pue sé, quillo. Es que ya allí no sabemos perder, salvo que pongamos un portero del filial y vayamos aún con más bajas incluso de las que llevamos.

Que ahora se han mosqueao con Monchi. Bueno… ahora, de to la vida, desde que trae plata, pero ya es que no lo quieren ni invitar al palco, no quieren verlo por allí, y yo creo que es una estrategia del Betis, como el chiste del preso que perdió un brazo, luego el otro, luego la pierna y pide que cada extremidad se entierre en su pueblo y al final le dicen: ¿tú no te estarás escapando poco a poco, no, mamón? Pues esto es lo que quiere el Betis, que no vaya Monchi… luego el presidente y hasta que llegue el día que no vaya el equipo de fútbol a jugar allí de una vez. Yo creo ya que hasta las veces que han bajado a Segunda ha sido por evitar los derbis, no es ni medio normal la que formamos allí, casi les ganamos estando malo de la muerte, tan malos, que cualquier Sevilla medioqué hubiera ganao fácil este derbi… Pero nada, que no hay manera chiquillo.

Una vez más, Columnas blancas os trae en exclusiva una conversación privada, esta vez una que hubo en el Villamarín entre un padre y un hijo bético tras el término del partido.

  • Papá…
  • Que…
  • Pero… ¿ya ha terminado el partido?
  • Claro, niño po no lo ha visto…
  • Pero cómo va a terminar… si va 1-1
  • Amo a ve, niño… pues como muchos partidos, empate
  • Ya, pero en este íbamos a meterle lo menos 4 al Sevilla, ¿no?
  • Ya, pero…
  • Que tú te has pegado to la semana diciéndome que hoy era un día histórico… aplastamiento, goleada al Sevilla, que hemos venido hoy hasta 3 horas antes en la previa… que todos los béticos lo decían convencidos… y al final has acabao pidiendo la hora pa no perder otra vez un derbi
  • Ya, pero…
  • Entonces lo de que «el Panda» y Fekir la iban a liar… ¿era entonces por las expulsiones?
  • Tú sabes, niño… Medina Cantalejo es sevillista y nos han jodido
  • Pero si es sevillista… ¿cómo es que no nos pitaron las manos en san Sebastián y pitaron a Fekir el penalti en Mallorca?
  • Pa disimular, niño
  • ¿Qué te iba a decir papá?… ¿Tú cuántos derbis has visto ganar aquí al Sevilla?
  • Yo… hombre imagínate, muchos
  • ¿Cuántos?
  • Ehh… muchos, niño
  • Pero dime algunos
  • Ahora no recuerdo, pero muchos… el del gol de Joaquín, el de…
  • ¿Cuál?
  • ¡Oju, niño!, muchos
  • Ya, pero es que yo tengo ya 17 años y recuerdo namá ese de Joaquín en directo y el de Copa en la TV, por eso digo que tú que has visto muchos… ¿cómo fueron?
  • ¡Oju, amo a ve!… tú sabes que yo no me acuerdo mucho
  • Espérate, papá… voy a coger el móvil y veo estadísticas y a ver si así recuerdas
  • No, deja el móvil, niño, que gasta datos
  • Tenemos datos ilimitados, papá
  • Deja el móvil, coño
  • Mira, aquí hay un tal Fran Martínez que dice que en Liga 2 victorias del Betis en los últimos 18 derbis. En Liga en el Villamarín solo ha ganado 2
  • Ese es un biriperiodista, niño
  • Po hay otro, Pedro Números, que dice lo mismo y encima añade que el Sevilla ha ganado los mismos derbis que el Betis aquí en nuestro estadio en toda la historia. Pues mira, papá, este dato me gusta, yo creí que habían ganado más ellos, papá. Este debe ser bético, papá
  • Bueno, niño deja ya el móvil que nos vamos pa casa
  • Bueno, pues al menos en este partido hemos aguantao hasta el final, papá. Que siempre los derbis nos íbamos 10 minutos antes y además en este no hemos perdío. Mañana voy al instituto con la camiseta del Betis, que casi nunca me la pongo después de un derbi.

Bueno, nos despedimos desde Columnas blancas y queremos mandar un gran abrazo y muestra de solidaridad a todos los que han dejado de ganar un pastizal tras la no humillación bética. Sabemos que tenían preparado hacer una gran recaudación en forma de camisetas, llaveros, cohetes… con el aplastamiento bético en el derbi… Estaba ya todo a falta de si eran 4 o 5 goles del Betis.

Si es que es normal que caigamos tan mal, joé. Nos cargamos muchos puestos de trabajo…

Halloween FC

Este Halloween ha sido descafeinado. A ver qué me iba a mí a asustar con el añito que llevo viendo con el Sevilla, esas salidas de balón terroríficas, esos contraataques que dan miedo verlos, por no hablar de esos controles de los delanteros… y es que ir al Sánchez-Pizjuán este año es como ir a la casa del terror… la salida de balón del Sevilla es una prueba de fuego y refuerzo para el futuro de nuestros corazones. Ahora mismo solo hay una salida -todavía no llega a tanto- más peligrosa que la del Sevilla sacando el balón: una salida de Julio Iglesias de despedida de soltero. No creo que la parienta de Julio lo pase peor en una salida de Julio como la de nosotros viendo a Bono echándosela a Carmona, este a Montiel y de vuelta a Bono para empezar de nuevo la tortura… y lo peor es que sabes que van a estar así 90 minutos, y que por cojones en alguna ocasión la van a cagar seguro.

El que supere esto ya difícilmente le va a dar un chungo. Las primeras partes son auténticas películas de Antena 3 a mediodía, eso no hay quien lo aguante, ¡qué cosa más mala chiquillo! Es un Halloween ya de varios meses, demasiado largo y, para colmo, los partidos a las 18:00, que todavía te los ponen a la 14:00 o a las 21:00 y tiene la cosa del bocadillo en el descanso… pero es que ni eso, solo nos ha faltado la lluvia en los partidos y, para recochineo, en el descanso la cámara para que la gente baile o se bese… que ya hay que tener ganas habiendo visto el espectáculo de las primeras partes.

Eso sí, la mano del nuevo entrenador se ha notado… el tío no miente, es el que habla del amateurismo en el fútbol y desde luego lo clava el tío. El Sevilla ahora mismo es como ver al Calavera o a cualquier equipo amateur, pero además físicamente lo clavan. He visto partidos de casados contra divorciados (los solteros corren mucho para la comparación) con mas físico que el Sevilla de este año.

Lo que tienen que estar sufriendo jugadores como Ganso, el Mudo… incluso Moacir viendo este Sevilla… en esta plantilla parecerían velocistas.

Cuando veo a los jugadores del Sevilla jugando -bueno, jugar, intentándolo-, me recuerdan a cuando escuchaba música en el walkman y las pilas ya estaban gastadas, que una canción dance parecía una balada y ya, más que una canción, parecía una psicofonía.

¿Quién nos iba a decir que con el coraje que nos da que se nos hace eterno un parón de selecciones de una semana, que estaríamos locos porque llegara el mundial? Un parón de mes y medio y nosotros locos esperando que llegue ya, locos por no ver al Sevilla al menos en un mes y medio y con la ilusión al menos de que cambiará la cosa, que todavía algunos somos así de optimistas; lo malo del parón es que empezarán otra vez los gurús con el tema fichajes… veremos en acción a los respectivos manoletes de turno.

Pero bueno, para terminar os dejo la frase que va pasar a ser una de las más aterradoras de nuestra historia… y mira que tenemos más de 100 años y hemos vivido ya de todo, pero esa frase de Monchi diciendo que el carnet este año es barato… ¡puff, eso lo llevo clavado ya para siempre!

Esto sí que es para cagarse de miedo… Bueno, mejor dicho, para cagarse en sus…

Y ahora el derbi… nos queda la esperanza, al menos, que estos son tan desgraciados… que hasta capaces somos de liársela allí.

A ver si es verdad y ya ha terminado el Halloween.

Conversación en exclusiva para Columnas Blancas

Hemos podido presenciar una conversación privada entre Pepe Castro, Monchi y Julen… que fue la siguiente:

Julen: bueno pues ya podéis estar fichando ¿no?, que ya hay billetes…

Monchi: incisto, estamos en ello, pero tú sabes, tampoco podemos tirar la casa por la ventana.

Pepe: Eso, eso, no podemos tirar el dinero…

Monchi: ¿Ya estamos con los darditos Pepe? Que lo de Rony, Oscar, Idrissi… son cosas que pasan, bastante tengo ya con las redes sociales.

Pepe: ¿A ti también te dan leña?.

Monchi: Imagínate, me han recordado hasta el fichaje de Marinakis y eso que yo no estaba ni de portero.

Pepe: No me hables de redes, parece que estoy en clase de matemáticas, no paran de hablarme de dividendos.

Julen: Sí, pero al final el que tiene que poner los jugadores soy yo, así que fichad ya, Pepe, que tú dijiste que el dinero en el campo.

Pepe: ¿Más dinero en el campo?.

Julen: Pero si no te has gastao casi ná…

Pepe: ¿Casi ná? Si hay piscina, barbacoa… hasta una pista de pádel, más no se puede gastar en el campo…

Julen: ¿Pero qué estás diciendo Pepe?.

Pepe: El campo ¿no? El que tengo en Tarazona, anda que no le he echao ya billetes…

Julen: Me refiero a la plantilla, cojones, que la plantilla no vale.

Pepe: Te lo dije, cómprate como yo unas Sketchers, cojones, que vienen con una plantilla magnífica.

Julen: Killo Monchi, por dios, dile algo ya, lo que me faltaba ya con lo nervioso que me pongo, el nota éste diciendo tonterías, que estoy ya que guiño más el ojo que Munir en el Antique, ficha algo que me van a matar, necesitamos gol.

Pepe: ¿Gol? Tenemos a En-Nesyri.

Julen: Ya, pero En-Nesyri es como los chavales de hermano mayor, esos niñatos que salen fumando porros…

Pepe: No me digas, ¿otro golfo?.

Julen: No, me refiero a que no sabe controlá.

Monchi: Incisto, traer un delantero es muy complicao.

Julen: Ya, ya lo sé, son caros, piden cobrar mucho…

Monchi: No, no es por dinero, es que cuando les intento convencer, me dicen ¿con Julen? teskieya, eso no está pagao ome, la pechá de corré que me viá pegá yo solo arriba pa que me lleguen 3 balones en to er partido.

Julen: Yo lo hago con la sana intención de ganar el Zamora.

Pepe: Yo lo que tengo miedo es que si ya estábamos más a la defensiva que una suegra, ahora sin los centrales… Bueno. Miedo me da.

Monchi: incisto, todavía está el mercado…

Pepe: ¿Otra vez al cabezón argentino? ¿Pero ese ya está mayor no?.

Monchi: No, me refiero a mercado de fichajes.

Julen: killo callarse ya, y fichar mamones, que a mí me va a dar algo, este año con los nervios, voy a tener más gestos en la cara que Jim Carrey en la máscara.

Monchi: Incisto, hay que tener paciencia.

Pepe: Perdonadme que tengo una llamada… ¿sí? ¿qué pasa?… Claro, sin problema, en esa zona se gastan los billetes que haga falta, ya te dije que el dinero en el césped…

Julen: ¿Quién es Pepe? ¿Ramón Vázquez? ¿Ha visto un delantero brasileño?…

Pepe: No, es la parienta. Que dice que en la zona de la piscina el césped está ya quemao.

Monchi: Killo Pepe, haz el favor de irte de aquí que el Julen se está poniendo amarillo ya del sofocón…

Pepe: Ostia es verdad, pues así amarillo se parece a un primo mío…

Monchi: Killo Pepe, cállate ya cojones… illo, illo Julen tranquilo, que te voy a traé bailly.

Castro: A mi mujer le gusta mucho, se lo toma después de comer, pero el bailly es de maricona, la crema esa no vale pa ná, donde se ponga un whiskey…

Monchi: Bailly no Baileys, Pepe, por dios, vete ya de aquí.

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Por fatiga

Ea, po ya renové, y lo hice el día de la manifestación organizada por biri´s norte, pa más inri todavía, así somos los sevillistas, quejándonos pero tragando y el problema es que ellos, los dirigentes, lo saben, saben que nos vamos a quejá, pero vamos a sacarlo sí o sí y si por casualidad es […]

La mujer de Martial

¿Hay algo más desagradable y cansino que un mercado de fichajes? Que sí, que teniendo a Monchi es mucho más divertido, pero también un coñaso, porque nos encaloman a to lo que se menea y está en el mercado. Como por ejemplo Lo Celso, con lo contento que están lo vecinos y le meten la […]

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