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Quique de la Fuente - Columnas Blancas

La mujer de Martial

¿Hay algo más desagradable y cansino que un mercado de fichajes? Que sí, que teniendo a Monchi es mucho más divertido, pero también un coñaso, porque nos encaloman a to lo que se menea y está en el mercado. Como por ejemplo Lo Celso, con lo contento que están lo vecinos y le meten la noticia esta, que por muy fake que sea, se les quea esa cosilla ahí del «verá tú killo»… Que si ya es desagradable pa ellos ver a Navas en la puerta del aeropuerto, imaginarse la foto de Lo Celso allí puesta… Fíjate lo que te digo, yo es que lo fichaba hasta lesionao, namá por ponerlo allí con la camiseta del Sevilla. Futbolísticamente sería ruina, pero… ¿y lo que nos íbamos a reí chiquillo?

A mi vecino el verdolagui no le hace gracia el mercado este de fichajes, salvo que sea pa que nos quiten a Diego Carlos, entonces no te digo yo que cambie de opinión. Ayer me lo crucé y me dijo:

-Lo de fichar en medio de la temporá tenía que ser ilegá, amo vé Killo, eso no eh… si tienes a Idrissi, Óscar… po es lo que hay pa to la temporá.

Otra cosa es la Copa de África en medio de la liga. Eso sí lo ve el del carajo, mira por dónde.

Mi vecino está que trina con que alguien como Martial venga al Sevilla, pero como le digo yo: «tranquilo cojones, que solo es pa unos meses»… Eso sí, en esos meses podemos tocar otra vez plata y cuidadín al asunto, que no sea plata de las que no se les puede llamar paragüero, aunque la imaginación de algunos ya sabemos que es espectacular y ya le buscarían alguna forma de llamarle a la liga, botijo o vete a saber tú.

Algunos sevillistas eso de criar pollitos no les gusta mucho, ¿desde cuándo ligarte a una guiri es un marrón porque no la vas a ver más, cojones? Imagínate que te prestan un Mercedes que no te puedes permitir unos meses y solo pagas la gasolina y parte del seguro el tiempo que lo tienes o como los buffet de hoteles de 4 estrellas, esto es como comer en los buffet de los hoteles, en una semana que estás, te desayunas 3 donut, una tortilla con salchichas, zumo, café… hay que aprovechar al máximo, que estas cosas no se te aparecen to los días. Que vale, que no es pa siempre claro, y la feria dura una semana namá, pero no te va queá en casa porque sólo es una semana, aprovecha al máximo…

Monchi que es un zorro pa estas cosas, sabe que tiene unas armas, que pocos clubes de la premier no tienen por muchos jeques que tengan detrás: la ciudad, el ambiente, la calidad de vida en Sevilla… y es que Inglaterra es más triste que un adolescente sin el móvil. Es más, tiene que dar coraje hasta ser rico allí ¿pa qué? Es como regalarle un balón al Langui. No sé ustedes, pero a mi me dan a elegir entre tener 25€ pa gastar en una terracita al sol, y tomarme 5 cruzcampos fresquitas, media de adobo y un solomillo al whiskey o tener 100€ pa tomarte 5 cervezas naturales en una tasca de mala muerte y comerte un… ¿Qué cojones se come allí? Es que no hay coló killo. Allí por ejemplo tener un descapotable tiene que dar coraje, como no lo descapotes dentro del parking del centro comercial, ya me dirás tú.

Ya verás tú cuando la parienta de Martial y el niño vengan pa Sevilla, le enseñen una casa con jardín y vean que prácticamente to los días te puedes salir a tomar el sol, que me imagino el niño diciendo…

-Mamá ¿eso de ahí arriba amarillo que es?

-¿Qué va a ser niño?, el sol

– ¡cómo va a ser el sol mamá, si estamos en febrero!

Esa mujer cuando vea Semana Santa, la feria, se pruebe un traje flamenca, esa primavera por Sevila, se dé un paseíto al sol sin chaquetones ni paraguas… que vea que tiene playas con mucho sol a solo una hora, que pueda ir desde mayo a ponerse morenita, pero morenita sin meterte en un sarcófago con fluorescentes, sino morenita de sol natural mientras está tirá en la arena, cuando esté aquí 4 meses, ésta coge a Martial y le dice…

-Cucha marti ¿lo de la cesión es contigo namá no? ¿De nosotros no han dicho nada no? porque a Manchester va a volver un romano.

Vamos, que la primera palabra en sevillano que va aprender la parienta de Martial va a ser, «teskieya Marti viá volver yo a Inglaterra».

Ahí está el tema. Monchi sabe que ya la negociación no es con él, ni con Castro, ni siquiera con el Manchester o su representante, ahora Martial va tener, el grandísimo marrón, de tener que decirle a la parienta, que hay que cambiar Sevilla por Manchester. Ojú chiquillo, ríete tú de cualquier marrón. Vamos, te digo yo que ir al Ikea por la mañana, al Primark por la tarde y por la noche cená en cá la suegra con tu cuñao que se acaba de comprar un tv nuevo y te lo quiere enseñá me parece un plan genial comparado con esa tesitura.

Conclusión, disfrutemos de Martial de momento y ya veremos lo que pasa en el futuro, confiemos en la mujer de Martial.

Mi cuñao y el derbi

Con lo contento que estaba mi cuñao bético con el Sevilla jugando con el Dortmund, jugando con el Barcelona, eso si, lo pasó un poquito mal porque casi que nos ve en otra final y en 1/4 de Champions, pero bueno, al final fueron alegrías para él, fue su semana fantástica, pero precisamente, justo cuando su equipo estaba en racha y el Sevilla de depresión (porque por lo visto que te elimine el Barcelona en la prórroga, con uno más y mangazo de turno y llegar “solo” a 1/8 en Champions, es un fracaso para el Sevilla, nos ven así de grandes). A lo que iba, con lo contento que estaba, y va y viene un derbi, es que ya es mala suerte joé, pero mi cuñao estaba en estado de gracia, totalmente venido arriba, tanto, que incluso veía que si el Betis ganaba el derbi y el Sevilla perdía en casa con el Elche… cosas muy normales ambas por lo visto, nos iban a coger ya mismo y quitar plaza Champions… ¡Un mojón pa’l Alcoyano al lao de mi cuñao! Y es que ya es mala suerte también que tenga uno que ser feliz con otros equipos, justo hasta cuando lo puedes hacer con el tuyo, pues nada, que el Sevilla se llevó el derbi. ¿Quién lo iba a imaginar, verdad? Ni cansao ya, chiquillo, esto de los derbis es como los documentales de los ñu, está el ñu en la orilla del río, el cocodrilo en el agua y el león al otro lado… vamos que como en el derbi, sabes que antes o después va a caer el ñu, es que ya no tiene emoción, killo… salvo que se salve el ñu, claro está, pero es que eso casi nunca pasa.

Bueno, total que otra vez a aguantar al cuñao buscando la excusa de la derrota que, casualidades de la vida, siempre hay polémica cuando pierde el Betis; en las pocas ocasiones que gana, el árbitro estuvo impecable. En esta ocasión me viene el gachó con una imagen parada en el momento oportuno y después de que ya Bono ha despejado el balón y su mano está pegada al pie de Canales… ¡penalti clarísimo! No hay ningún tipo de duda, la imagen lo corrobora y en su cabeza lo tiene claro: robo clarísimo. Y ¿qué queréis que os diga? Me ha gustado eso de la foto y el engaño visual y también he jugado al mismo juego de las imágenes en el momento oportuno para que parezca lo que no es y quede guay.

Por ejemplo, le enseñé una foto de cuando fui a Pisa (Italia), donde se ve claramente que estoy sujetando la torre, no hay lugar a la duda, mis manos están sujetando la torre y en la imagen se ve claro, pero ahí no queda eso, le enseñé también cómo claramente estoy cogiendo con mis manos nada mas y nada menos que la luna, en otra tengo a mi hija de pie en la palma de mi mano… y, sobre todo, la más espectacular de todas y en esta precisamente no hubo truco, le enseñé una foto en la que estoy con 6 trofeos de Europa League y qué mala suerte la suya, que precisamente esta última foto, la que más le duele, es la que si se creyó que es verdad, que no había montaje… y mira que es complicao hacerse una foto con 6 trofeos de Europa League, que eso solo hay un lugar en el mundo. Pues se lo creyó, pero por supuesto no se iba a convencer ni dar por vencido,

Me despido con la misma frase con la que me despedí de mi cuñao, una que escuché a un sevillista en televisión y que me pareció genial, esa frase que se le dice a los perdedores, a los que sabes que nunca llegarán a nada y que sirve como consuelo, incluso como filosofía de vida, por eso le dije a mi cuñao… «Cuñao, tú no te mosquees, que lo importante es participar».

Vacunas rojiblancas

Ahora que estamos en espera de las vacunas, podríamos encargar a los científicos que hicieran algunas vacunas para sevillistas, tanto para jugadores como para aficionados, a ver si así se les quita a algunos las patologías obsesivas.

Una vacuna para el mudo, que le meta un poco de adrenalina, que uno lo ve terminar el partido y parece que ha venido de pasear al perro.

Para Ocampos una dosis para que sea menos chupón, que de niño parece el típico que ponía el dedo gordo en el bocadillo cuando le pedías que te diera un poco, o que no te dejaba la Game Boy ni una mísera partidita.

Para Lopetegui, a ver si le quitamos los tics y se tranquiliza un poco en la banda y, de camino, sea un poco más ingenioso en rueda de prensa, que no vea tío, es más repetío que mi amigo Juan contando que una vez se enrolló con una brasileña ¿no tienes otro repertorio, miarma? Lopetegui hubiera sido el actor perfecto de la película, atrapado en el tiempo, le dan el Óscar del tirón.

Pa’l presi, a ver si se viene arriba y nos hace un tercer anillo y hasta nos lo techa, que menos mal no nos ha cogido la Filomena a las 21:00 horas allí sentao tragándonos un partidito como con el Valladolí o Éibar, que eso ya sería más desagradable que morder el palo que viene en las pipas salá, y ya que estamos, un vídeo-marcador nuevo, que tiene la misma calidá que el Telefunken que tenía mi abuelo, que uno ve el marcador y parece que en cualquier momento te sale las noticias del NODO.

Otra vacuna para De Jong, pa darle un poquito de maldá, que parece mentira que un tío con esa planta, en vez de pensar el defensa, ¡ojú, vaya tela el nota que tengo que marcar hoy! le entran ganas de darle un beso en la frente. Parece un testigo de Jehová, con esa cara no se puede ser un killer. Más o menos tenemos algo parecido en la defensa con Sergi Gómez, que con de Jong, harían una pareja perfecta para hacer un grupo tipo los pecos. No se pué tené más cara de güena gente que estos dos.

Y, por supuesto, vacuna para muchos aficionados, que todavía hay quien no le ha gustado la renovación de Lopetegui, ¡me cago en tus mulas! Una cosa es que nos ponga de los nervios con algunos planteamientos cagones, pero chiquillo, si con este ganamos hasta sin querer. El tío está sembrao, Lopetegui ahora mismo monta una heladería en Huesca y se forra.

A los cabezones que no se bajan del burro, aficionados que todavía no ven a En-Nesyri delantero pa’l Sevilla, dijeron en su día que no vale y ya le pueden dar la bota de oro al chaval, que pa ellos no vale.

Y, sobre todo, una vacuna para los grandes afectados por los daños colaterales de los éxitos del Sevilla FC, esta vacuna debe ser de gran dosis y, cada cierto tiempo, una dosis de recordatorio, porque no veas el daño que ha hecho la entidad, la de personas que Monchi and company han destrozado y amargado de por vida y sin visos de recuperación.

Pero no todos tendrían que vacunarse, a Fernando, Monchi, En-Nesyri, Navas… y, sobre todo, a los centrales, hay que dejarlos como están y además me extraña que Diego Carlos se pudiera vacunar, ¿qué clase de aguja le tienen que poner al bicho de Diego Carlos? Ese dobla toas las agujas, habría que pincharle con una broca del 15.

También os digo una cosa: lo mismo que hay gente que parece que le gusta protestar, verlo todo mal… están los que son todo lo contrario, un derroche de optimismo sin igual, los osos amorosos son skin head al lado de ellos; qué manera de transmitir felicidad, optimistas por naturaleza, hablo de gente como Juan Ramón Morales y Javier Labandón “el Arrebato”, te pones a mirar sus tuits y el dueño de la mansión Play Boy parece un desgraciao al lao de estos, estos dos no ponen mala cara ni cuando reciben una carta de hacienda certificá.

Bueno, pues a ver si se anima el presidente y se hace de unas vacunas rojiblancas.

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