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QUIQUE DE LA FUENTE 27/01/2022

La mujer de Martial

¿Hay algo más desagradable y cansino que un mercado de fichajes? Que sí, que teniendo a Monchi es mucho más divertido, pero también un coñaso, porque nos encaloman a to lo que se menea y está en el mercado. Como por ejemplo Lo Celso, con lo contento que están lo vecinos y le meten la noticia esta, que por muy fake que sea, se les quea esa cosilla ahí del «verá tú killo»… Que si ya es desagradable pa ellos ver a Navas en la puerta del aeropuerto, imaginarse la foto de Lo Celso allí puesta… Fíjate lo que te digo, yo es que lo fichaba hasta lesionao, namá por ponerlo allí con la camiseta del Sevilla. Futbolísticamente sería ruina, pero… ¿y lo que nos íbamos a reí chiquillo?

A mi vecino el verdolagui no le hace gracia el mercado este de fichajes, salvo que sea pa que nos quiten a Diego Carlos, entonces no te digo yo que cambie de opinión. Ayer me lo crucé y me dijo:

-Lo de fichar en medio de la temporá tenía que ser ilegá, amo vé Killo, eso no eh… si tienes a Idrissi, Óscar… po es lo que hay pa to la temporá.

Otra cosa es la Copa de África en medio de la liga. Eso sí lo ve el del carajo, mira por dónde.

Mi vecino está que trina con que alguien como Martial venga al Sevilla, pero como le digo yo: «tranquilo cojones, que solo es pa unos meses»… Eso sí, en esos meses podemos tocar otra vez plata y cuidadín al asunto, que no sea plata de las que no se les puede llamar paragüero, aunque la imaginación de algunos ya sabemos que es espectacular y ya le buscarían alguna forma de llamarle a la liga, botijo o vete a saber tú.

Algunos sevillistas eso de criar pollitos no les gusta mucho, ¿desde cuándo ligarte a una guiri es un marrón porque no la vas a ver más, cojones? Imagínate que te prestan un Mercedes que no te puedes permitir unos meses y solo pagas la gasolina y parte del seguro el tiempo que lo tienes o como los buffet de hoteles de 4 estrellas, esto es como comer en los buffet de los hoteles, en una semana que estás, te desayunas 3 donut, una tortilla con salchichas, zumo, café… hay que aprovechar al máximo, que estas cosas no se te aparecen to los días. Que vale, que no es pa siempre claro, y la feria dura una semana namá, pero no te va queá en casa porque sólo es una semana, aprovecha al máximo…

Monchi que es un zorro pa estas cosas, sabe que tiene unas armas, que pocos clubes de la premier no tienen por muchos jeques que tengan detrás: la ciudad, el ambiente, la calidad de vida en Sevilla… y es que Inglaterra es más triste que un adolescente sin el móvil. Es más, tiene que dar coraje hasta ser rico allí ¿pa qué? Es como regalarle un balón al Langui. No sé ustedes, pero a mi me dan a elegir entre tener 25€ pa gastar en una terracita al sol, y tomarme 5 cruzcampos fresquitas, media de adobo y un solomillo al whiskey o tener 100€ pa tomarte 5 cervezas naturales en una tasca de mala muerte y comerte un… ¿Qué cojones se come allí? Es que no hay coló killo. Allí por ejemplo tener un descapotable tiene que dar coraje, como no lo descapotes dentro del parking del centro comercial, ya me dirás tú.

Ya verás tú cuando la parienta de Martial y el niño vengan pa Sevilla, le enseñen una casa con jardín y vean que prácticamente to los días te puedes salir a tomar el sol, que me imagino el niño diciendo…

-Mamá ¿eso de ahí arriba amarillo que es?

-¿Qué va a ser niño?, el sol

– ¡cómo va a ser el sol mamá, si estamos en febrero!

Esa mujer cuando vea Semana Santa, la feria, se pruebe un traje flamenca, esa primavera por Sevila, se dé un paseíto al sol sin chaquetones ni paraguas… que vea que tiene playas con mucho sol a solo una hora, que pueda ir desde mayo a ponerse morenita, pero morenita sin meterte en un sarcófago con fluorescentes, sino morenita de sol natural mientras está tirá en la arena, cuando esté aquí 4 meses, ésta coge a Martial y le dice…

-Cucha marti ¿lo de la cesión es contigo namá no? ¿De nosotros no han dicho nada no? porque a Manchester va a volver un romano.

Vamos, que la primera palabra en sevillano que va aprender la parienta de Martial va a ser, «teskieya Marti viá volver yo a Inglaterra».

Ahí está el tema. Monchi sabe que ya la negociación no es con él, ni con Castro, ni siquiera con el Manchester o su representante, ahora Martial va tener, el grandísimo marrón, de tener que decirle a la parienta, que hay que cambiar Sevilla por Manchester. Ojú chiquillo, ríete tú de cualquier marrón. Vamos, te digo yo que ir al Ikea por la mañana, al Primark por la tarde y por la noche cená en cá la suegra con tu cuñao que se acaba de comprar un tv nuevo y te lo quiere enseñá me parece un plan genial comparado con esa tesitura.

Conclusión, disfrutemos de Martial de momento y ya veremos lo que pasa en el futuro, confiemos en la mujer de Martial.

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